这是第七个叫我面试的公司，并且很宽宏大量的等我到下星期，等我回到那个城市，我一无所有的城市

听了无数的专辑，没有特别喜欢的，就像没有特别的事特别的人特别的样子特别的打扮特别的天气特别的角色特别的礼物

我给你发短信了可害怕那个女的还没走掉看到这个来找你找我的麻烦

你说假如我进了你们公司，那会怎么样，我这身板我也不敢再想象太多

你是唯一和我在暴雨闪电中拥抱的恋人，我怎么能忘掉你

也许我仅仅深爱的是那个在暴雨闪电中同我拥抱的，那个看着我上到顶楼在楼下路灯下看着我画心的，那个为我织围巾的那个为我洗例假内裤的那个看着我睡觉的那个抱着我睡着了也不会松手的

不知道你还记不记得，我一点也没有虚构，你如果可以再站在那个秋叶飘荡大风吹的北方的京城远远看着我微笑你的样子

我觉得现在我这样想一点也不罪恶，那是多么的美好

那也是最好的我

我总觉得会发生点什么我觉得一切都不可能这么简单的结束

我好久没有拥抱你我还记得那年冬天你回来了在你房间你爸爸妈妈就在外面我站在窗户面前你走进来我搂着你就哭了起来

还有那个不要脸的给你脖子上的草莓被我看到了我跑掉了我跑了好久

我回来了你穿了一身黑还戴了帽子站在楼下抽了好多烟屁股请求我原谅

我记得在你家大干的那一架，过后我跑到M发誓一辈子和你不相往来

我记得你把我推出了门，我一眼就看到了你爸爸他还笑我，我冲着走了，在檀木林不知道到哪里去以为你会来追我那时我穿着短裤和2%的T恤没穿内衣

我想我肯定是很爱你那个时候，我想你也很爱我很爱我很爱我只是你对我失望了就像我对我们失望了一样

我记得我追着你的车你还是走了你的眼神我至今还记得

我记得你把我的羽绒衣撕烂了，漫天飘舞着白色羽毛像梦里面极了

我昨天一根烟也没抽，12点就睡觉了，我不知道我会不会实现我一个月无所事事没有心事成天玩乐的生活

我就想放自己的内心一个月的假，一个星期也行啊

先知者

陷入自我封闭的你，很是炫耀的说你走出来了，表明友善可以继续跟她生活恋爱乘风破浪

而她被冷落的时间，她也自得其乐没有孤独的生活过来

还有9天返校，学费没着落，妈妈是我的小女儿，她总要在我面前撒娇

妈妈生日快乐

回忆很温暖，并且短暂

我总觉得还有一个人我等着

但又不能肯定

还有5天就回那个除了他一无所有的城市

什么也没准备好

下午学车回来洗澡后静静的躺在床上

凉凉的手臂

家是宁静的港湾，一点也不土包子

我想着我叼着烟和他们打扑克

减肥依旧无进展

我想给自己放一个月的假

就一个月，不焦虑，无所事事

今天我再次放弃面试机会，这是第四个叫我面试的电话

我也不知道，究竟我在等什么

抽完了，喝了点柠檬水

我的睡意全无

每天两根烟，吃两顿饭，想两个人

洗一次澡，把头发擦的半干，不吹也显得很整齐

more对我来说还是太长了，抽得我胃很难受

眩晕的站在厕所低长的窗户边

一不小心也许我就从这里栽下去了

还是难以集中精神想事情，总是一片空白，没有心事，脑壳发麻

跟他的通话总会让我显得沮丧

我正看着一直蟑螂在缓慢的爬动

走过去用脚踩死它，拿卫生纸包起来，甩在桌子上，回到这里

生活是百无聊赖，生活是希望前方

我幻想以后我会成为一个大烟鬼，他妈妈如此的不喜欢

他的存在桎梏了我，妨碍了我的发展，我想出国，我想考研

我却又反复打消念头不能离开四川

我幻想我会再像17岁那年瘦得很成功，于是我选择了吸烟

X娇的长度和含量刚好合适，也许不久后，我会开始抽更浓烈的牌子

也许不久以后，我还是要藏着不让人知道

我生下的孩子会不会是兔唇，我什么时候会结婚

看了苏童的《我的帝王生涯》

王因后宫彻夜戚戚的哭声不得安睡，求问于师傅禅师，师傅说，夜里你能听到的鸟儿虫子细小的叫声，在草丛里也是彻夜不断，你只要把这些戚戚声响与其同归一类，那你也就能安心入睡了

但是王最后还是命侍卫将打入冷宫的妃子的舌头割掉，让他们的哭泣无声

然而谁又能把环境当成每日并不上心的风声，云影，太阳光

他去了东海，去了河南，接着要去温州的大片芦苇地

我说去吧，算是我把心交给你，你带着我去哪里

他说没有他，你也可以

我想去凤凰，但是首先我还是想起了他

我没有遇到我心仪的人。至今也没有。

我想起你给我打的那个电话，你给我让我当真了的9月7号左右的约会。

我想起青羊小区的傍晚，我想起你对他说“好兄弟”

那是我发明的啊，你现在去对她说

我怎么还能以为你是我的呢？！

我时常偶尔会想起你妈妈的手，像我妈妈的一样柔软，那么亲切

但是我想起他抓住人妖咪咪的迷离眼神，我就还是觉得我那么的喜欢你

我老想起半夜我偷跑出来和你约会，吃易容烧烤，在那条长长的路上走啊跑啊哭啊笑啊

我想起你的手穿过我的头发和脖子，轻轻的搂住我的肩膀

哦，错了，那是他的记忆

我也那么爱他

在公车上就想，如果你们两个都来了，让我选择一个，我怎么选呢？！

我一定不能让他知道。

我想起在重庆你姐的那晚上

我的蓝白相间的吊带和白色裙子

我把它全吐在了卫生纸上

我想起我们从来没有家

我想起廊坊的落叶，还有那招待所的公共洗漱间的冰冷早上

我想起大白杨，而且还是那样成排成排的

你还是以前的你吗？

我悄悄的想过他不在的时候把你领回家来

我只是想想罢了

她要走了，你孤单了，你想起我了，像青羊小区的黄昏一样。

尽管曾经一度我觉得这是一首极度庸俗的歌，就像我对现实中的这个人的感觉一样

百无聊赖我总是去看博客，也许他也没想到还有一个这样的我静静的关注着他

每当年华似水响起的时候我总是那么的悲伤

时间过的太快。去年的这个时候的自己我也历历在目。

为什么那就已经过去了。

前年还是离家出走的我。想起妈妈的那个眼神我告诉自己是长大了。

他说太多事情压着我，要我抗

我如此高姿态的说，你不会明白这就是命运

我的命运是不会有梦幻般的光鲜路，一步一步，都得用胸口档给你看

他交换生香港胡里花哨的英语

她出国加拿大温哥华胡里花哨的英语温哥华让我幻觉在TVB剧

我吃力读英文HR，发email，学车，记着日子返校

两保一责任。你要向前拿胸口当给他看。

你们拥有的我一辈子也不敢奢望

贫穷

一事无成

21岁，我只能说很羞愧。